2008 星雲文學獎（馬來西亞）

公開 極短篇小說組(優秀)

想象的美好
文/王修捷

我心中一直惦记着一个有关攀爬的故事。如今回想起来，多少年来我们再也没登高望向天空了。自从那次以后我们仓皇的发现，登多高望向天空，天空也一样高。我们从来不曾成功用这个方法接近天空，反倒是和地面疏远了。

忘了当时谁先开始打那座电讯塔的注意，我们一级复一级的向上攀爬，风吹得我们直哆嗦。青色校裤和白色校衣紧紧贴在我们身上，被该死的风抖弄。你用鼻端冷哼：好冷。

那是年少里无数个关于勇气的赌注里，最为疯狂的一个。黄昏的我们背后低沉，我们鲁莽粗暴的登上塔身。其实大家趴得要死，却又硬充。于是我们互相陷害似的顺着塔中央的铁梯越爬越高，直到地面停放的脚踏车变成黑色的两点，连车身也无从辨认了，我们才像突然断掉发条一样，发愣似的停在半空。整个河岸静静的倚在小镇旁淌流。我们学校的球场缩成一小片空白。

　　“你有种。”你说。“我们可以交朋友。”风很大，那句话几乎是用喊出来的。

　　于是一整个学年我们都混在一起，试练各种冒险的可能性。直到你家出了事。

你弟弟失踪了。被一群损友拉去河边。他溺毙以后他们一声不响各自回家睡觉，像事情不曾发生一样。于是他在河面上摇摇摆摆的漂浮几天后被打捞起来，脸部泡得像发胶一样，上面充满无数孔洞，根本无从辨认。据说是被河里的鱼群嚼了好一这阵子。（它们会集体记得有关他脸部的印象吗？或许，那只是没有任何感情因素的，一具庞大的食物？）

那一次，你在我面前哭泣：“我．．弟．．弟..死了。我..甚至..认不出..他”。就这样，我们过早认识死亡的威力。在死亡面前，我们的措辞变得小心翼翼。你甚至变得有些自闭与神秘。你和你家人把他火化以后，把他供养在家里。一个细小的玻璃杯常年幽暗的盛着红油，亮着。像流淌不息的血。在我再度踏进你家门的时候，你指着牌位，重新对我介绍你家里的新成员。“我弟弟。”于是我设想那细小的玻璃杯里住着一个脆弱的灵魂，每天日以继夜的盯着他的家人日常生活的进行，但是永远不能再参与任何家庭活动。我第一次那么深刻的感觉到死亡的威吓。

　　真是一道，生与死的永远界限啊。当时我想。

往后我变成你的守秘人。你经常眼神溃涣的告诉我，其实你弟弟并没有死，你可以感觉他还在。有时在客厅，；有时在房间，有时甚至在院子外荡秋千。我在相信你弟弟阴魂不散或你产生妄想症之间选择了前者，在你越来越孤僻以后，我答应替你保守你弟弟其实还没离开的秘密，整整保守了一年。（而你弟就在你想象的国度里飘飘荡荡的继续活下去。）

直到我们分别离开小镇往不同的地方求学，彼此的人生道路从此走向两个不同方向。据说你在槟岛过得不怎么好。找到一个不怎么样的女朋友，她又跟了一个不怎么样的男孩走了。要命的是你对她认真得要命。你对她的执著足以让脑内轮转的发条啪的一声断掉停顿。没隔几天，你深夜来电，说你出了车祸，将机车狠狠撞进别人车里，将脑部撞出一块拇指般大的积血，需要开刀取出。

　　“手术率只有五成。”你说。“我没有动手术的勇气。”

我想起年少时候我们攀上电讯塔试图接近天空的往事。那时我们比任何人都有种，事情总是轻易便得以解决。我悲哀的挂上电话。当晚梦见我们在漆黑的暗夜里往天空攀爬，你忽然转头对我微笑，血从头上流下来，淌满你的脸。充满死亡的意象。你的脸突然变成发胶一样充满细细的孔洞。

后来我坚持要北上探病。你一直推托。我逐渐发现事情有些不妥。你口中的医院，根本不在槟岛上。你电话里所叙述的时间，人物，地点，都是随意拼凑出来的乱象。像印刷厂里的铅字，左右拼凑成为一个迷离的故事。我狐疑的，小心的回简讯给你试探你的口风。“你是不是，想象自己出车祸了？”

“你知道了。”你的回讯拖了很久才回来。回得很简单。“我始终骗不了你。”

我再度成为你的守秘人。我劝你寻找心理医生的治疗，在你的妄想进一步恶化之前。在这之前，我是多么悲哀的跟着你写的剧本进行。你已经编写了一套几乎被推进手术室的剧情。而往后我打听出来，你的室友告诉我，你不过是将自己锁在房间几天而已。你让自己编写的剧本随着自己的悲情发酵，一发不可收拾。就像你曾告诉我的，你弟还活着，在院子外荡秋千一样。

在我劝你接受心理治疗的期间，你再度编出更复杂的剧情，你妄想自己已经开始了疗程。你告诉我医生如何与你对话，其间你穿插许多年少旧有的情节，包括你弟弟和你的对话。我才恍然发现，你精神上的伤害，在年少时候，从你弟弟溺毙的那刻便已经开始。你脑内某个关于弟弟的部分，被鱼残忍的吃掉了。

然后，在我措手不及之下，你忽然走出了自己的房间，还回乡参与同学会，和旧同学谈笑风生。我一直得以感觉你平静表情下的巨大漩涡。但你始终不和我对话。我心中明白。自从成为你的守秘人之后，我们便不再是朋友。只有和我断绝关系，你才得以抛弃自己曾经患病的过去。或者干脆想象自己根本没有发病。像看见你弟弟没有脸孔的脸一样，你便毅然选择相信你弟弟还存在？（而我悲哀的想象，你弟的脸孔已经在鱼群的肚子里轮回转化，变成没有意义的，青丝一样的鱼粪。）

　　有时候，当生活如斯残酷，美好的想象不也是一种治疗？

我开始想象，有关你所有的妄想，不过是我自己的妄想。我把手机里尼的电话号码和讯息全盘删除干净。那天回乡经过那座电讯塔，我停车仰望它。我忽然发现，我们再也回不去年少时的韧度，爬不到那样的高度了。天空以一种无法企及的高度俯视我们。我们是如斯渺小。

　　而那座夺走你弟弟的湾河，还在静静的淌流。

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